流理台下的骨頭

如果可以不論說了什麼
答案都是 "恩阿"
那應該也是一種自由開闊的生活

可以不必理會究竟過了多少日子沒聯絡
久了也慢慢變得習慣麻木
其實澎湃豐富的情感對我來說一直都是太奢侈的享受

說穿了的實在話
就是

人真的需要一個很全然溫暖的懷抱

如果凡事都可以走著簡單的條目
那生活就可以一直簡單的美好

但是好難 好難
是你我都懂的小道理

眼看著日子又要過了一個春
四月底的綿綿細雨就快要帶出五月的夏天

事情慢慢變得平靜而安穩
與其說是不再容易受到其他的干擾 更精確的講應該是變的選擇性的注意
慢慢把自己過上步入正軌的生活
如同這段日子每天飄在天上的飛行船 上面寫著 goodyear "固特異"的輪胎廣告
看著它每天在天空飛過
也漸漸能相信一切會是好的一年
只要我們都變強

這幾天喜歡網路作家九把刀說得一句話
"如果把自己的期待，豪爽地放在另一個人的身上，那就等於是將
精神力灌注給那一個人，讓那一個人擁有兩人份的戰鬥力。"

雙人份的戰鬥力聽起來真是既害羞又充滿熱血的心
也許不見得一定要透過言語傳遞 或者行為表達 才能讓另一個人知道
而事情往往在不知不覺中
妳我都有了兩人份的戰鬥力 而在一起默默的努力

加油!
你說是吧?

或許這世上真有所謂的詛咒人生
永遠都是不經一事 不長一智
你以為你早已懂得應對進退的生存之道
但其實還有太多的太多是意料之外的事

往往越是單純的人 才是把事情複雜看待的人
那些真正不單純的人 才是故作輕鬆 笑裡藏刀 讓人摸不透的人

或許真的如你所說 哪些我曾經討厭曾經唾棄的一切和一切
此時此刻我又變得不再反感
反到沾沾自喜的認為那是另一片天空
其實到頭來才發現 真正愚蠢的人是我
那個始終看不透是非 卻還依然相信自己的笨蛋 就是我

還有什麼好多說多問
每件事情都有個頭和尾
只是究竟分界點在何處 我想永遠都是個難題

對我來說
懂得欣賞 願意去了解一個人 才有資格談上喜歡 談上愛情
其他的其他 都還太淺太淺

終於妳說 這還是人生的困頓

最近的生活像是被推向巔峰的高球 不論前行還是後退都令人兩難
好像成長總在一瞬間 總在那一刻 所有事情都突然明瞭
知道怎樣的決定 是對 是錯
雖然依然會留有一絲絲後悔的遺憾在轉身的背後
但大膽的決定 也代表著一切就要改變

我說有大事情 就真的是有大事情
不是突來的結婚 也不是飛去千里遠的國土 也不是畢業的喝采
或許玩笑話常常不經意的流露
但那些真正的故事 卻變得好難開口

我不知道現在依循的目標是否合乎正道
也不知道如今是不是才真正能貼近我心

人生總有種 趕鴨子上架的氣氛始終圍繞
好像事情到了緊要關頭 才能行的通 才能看得開
如果說是太多疑惑在面前
那我真的需要一個人 能陪著我一起衝破疑惑向前走
但誰有如此能耐?

看到一句話他說
長大後的自己 才是必需的重擔

或許漸漸能明白
那些好與不好 壞與不壞 都只是正負兩毫米的差別

如今 此時此刻的我 真的迷茫又無助
但當我立身在人群之中
又不得不鋼鐵般的意志堅強
這樣的裡外矛盾 或許才是摧毀一切 最恐怖 也最劇烈的傷害吧

在家自己 疲憊又勞累
在外的我 精神飽滿又活力
沒有為什麼
只因為 這是生活所必需 如此而已

這些日子 情緒高低不平 因為很多原因
好像踏步在微浪起伏的沙灘那般 任由浪水沖散腳底

一個與我很親密的好同伴 他的家人去世了
從一開始聽到因為惡性腫瘤住院 到如今的日子
很難說是長還是短 因為細數不盡的開刀插管
或許生命最後的苦楚 已經連時間都難以救贖

看著妳 為了給親人留下最後的祝福 妳忙了好多好多天
從前對電腦一竅不通的妳 也還是一點一滴的做出了回憶短片
只為了能在最後的彌撒 可以讓眾人看見 所有的美與好 其實依然綿延不斷
離我們好近好近
好似生命的開始與結束 不論好與壞 其實到頭來 都是花開燦爛又迷人

很想出點什麼力 很想幫上什麼忙
然而我知道
即便我寫了千萬字的禱告文 即便我留了千百公升的眼淚
也依然不及妳的萬萬分之一
因為那是情感所寄託 那是親情所加持
那是外人再怎樣也無法理解的傷與痛

雖說自己所學是醫治之術
也已看過生生死死在醫院的病房不斷上演
但我依舊無法明白 究竟何為生命走到終點 那樣的情緒起伏
是微風大浪滾滾 還是天上的白雲細飛

不得不讓我也回想起 國小六年級時 爺爺去世的畫面
我摸著華麗的棺木 卻不知這是生與死的隔閡
我看著奶奶坐在台下不斷掉淚 卻無法上前獻上一束花
也許在當下 我的心也終於能明白

如今聽見妳家人的故事
我也只能用我薄弱的幽默 來給妳開心微笑
因為妳我都懂
這永遠都會是一段
不論未來經過多少大小歡笑 當你再次回想起 都依然難以平復的悲傷

所以究竟什麼是精神人生 是什麼在支持著一切前進
好像生活中的每句話語都能積累成為情感的一部分
成為人與人最深厚的奠基
即使生老又病死 即使春去又春來
也始終相依相伴

我想 生與死
也就在不斷的情感交雜 混著淚水的 故事中 我們都明白了

不論妳在何時 何地 受了傷

陽光永遠都會是最好的治療

有些夢想不能忘 有些故事不能講

已經被蒙蔽太久太久 混亂的垃圾還是會有不經意 偷偷溢出的一天
就經該走上哪一條路 選擇永遠存在
依然覺得自己的脆弱
即便我已看過是是非非 人事時地物
即便我已覺生命堅強的美好
但還是在某個時間點 又不得不破碎 而且落得滿地皆是

所以究竟何處才是轉淚點
我依然不明白
太難預測的未來 太難解讀的人心
都成了是是成敗轉頭空的混亂

拿有音樂放不完 拿有電影唱不完
拿有亙古不變的大道理
拿有記了又忘的瑣碎事

眼看灑落一地的生活垃圾
當我再回頭 已是此時此刻
所以究竟怎樣的冬日溫暖才是溫暖 怎樣的日光森林才是森林
我依然摸不著頭緒
只能 看著車水又馬龍 跟著隨風擺動

他說這是只有我才看得懂的網誌

那又如何

人生這件事 也許連我自己也不懂

越來越覺得隨性而為
好像什麼事情都累了也都厭倦了

開始覺得什麼都不想管
只想自己一個人冷靜

電影"一席之地"裡說的很好 沒有掌聲 也沒有噓聲
那是怎樣?

吃著一大桶的巧克力棒
嘴裡念著自己都覺得無味的話語
還是必須在好多個飄著細雪的清早出門
我說 無論是上班還是下班 永遠都是摸黑前進

我知道換了新的年之後我又會變得更忙碌
對於那些好久不見的朋友們 你們也要新年開心
雖然已經真的沒辦法再和你們說上幾句玩笑話
或者只是連簡單的問候都難上加難

但是 當我回看過往 你們每個人說過的笑話
發生的玩笑事情 我竟然都還能記憶猶新而嘴角上揚
那是溫暖的滋味難以形容
你們每個人的笑臉 那獨特的個性 我都記得

真的很對不起 那些不管在什麼時後 曾經和我一同參予的每個人
我知道
失聯的人是我 那個沒了音訊的人也是我

又是新的一年 相信你們每個人都有個挑戰吧!!
Happy New Year~

希望在未來的有個年 我可以鬆綁
而你們也都成了全新的自己!

第二輪告此一段落

一直覺得自己排他感很重
那些無法接受的事情就真的是於法接受
除非我轉過腦筋 否則難上加難

這還只是剛開始
青春苦短 少男~前行吧!!

很多事情到頭來 都是心境的問題
我們坐看幻化多變的周遭
以為什麼都看清了 但其實是什麼也沒看懂

淺嚐即止 才能留住最初撼動你的那口滋味

是阿

很多事情 其實只要淡淡的淺嘗 微微的觸碰
那就很美很美
我說 很多時候就是來自於相同的心境
所以不需多加解釋 不需要多加翻譯
你我都能夠明白

一切不會太過甜膩 因為還帶有一點點的煩惱
一切不會太過沉重 因為只需淺嘗 就能幻化雲雨紛飛

如果有一天 妳也和我遇見一樣的人生課題 走到一樣的瓶頸
如果妳的心境也和我一樣 那就什麼都明白了

一個月去了兩次黃山，一次天晴 一次雲雨。
兩天一夜的行程 在如今每天忙碌的生活裡 給了我不少新鮮的空氣。

下面是雲雨天拍的照片 希望大家喜歡。

我越來越相信 忙碌可以把一個人徹底的榨乾
不只是時間 你的生活 你的記憶 你的情感 妳的思緒
通通都會被這一切不合理的忙碌給榨個精光
這是這段日子我淺淺的感想

與工作相較
放假的日子就真的好比斷了線的風箏隨風飛盪
慢慢會發現 考試也變得不那麼傷神
因為那畢竟也只有短短的考前幾周症候群
但是繁忙的生活 又必須按規定時間上下班
日子久了 真的是要命的難受

一直相信 或多或少有所成長吧
雖然不是真的那麼厭煩工作的環境
但也實在實在是提不上樂活
開始會覺得 時間的飛度 會感嘆一成不變的人生
我知道這是成長所必經
但一切總是來的太突然

很多事情難以細說
久了就成了綿密又細膩的情感
混混雜雜的化成一球球的棉絮
再過段時間
就只剩像薄弱的記憶
慢慢要懂得記得和遺忘都不是重點
面對眼前的你我他 那些愉快的就趕緊收下

所以還是有一個夢的 你說是吧

或許很多東西 就像入了秋的澎湖風吹沙
好大好大 吹走了心煩又意亂
但是也留了滿頭的細沙在髮語髮之間

現在的我
感謝喜愛我的人
或許不是真實的可以觸碰
但當我孤身一人再次深陷夜裡的寂寞時
那種溫暖 已經非常足夠

回顧這些日子
讓我害怕 太多的忙碌終有一天會讓我的眼睛蒙蔽 讓我的話語索味
新的風景 期許在接下來更多的挑戰前
我依然能微笑看待 細心品味

謝謝大家

七家灣的溪水仍然清澈美麗
那是有著優勝美地的山谷與高山

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在那裏
權威依然權威 菜鳥依然菜鳥
腦袋的知識不夠
雙手的萬能也不夠
那是高高在上的殿堂
不可親近與動搖

沉著一股氣
幻想一切都能扶搖直上青天

這一輪的結束
還有下一輪的開始
沒有停止的匆忙 你我只能面面相覷

讓高塔倒下 讓高塔倒下
那是每個人心中默念的咒語

而我的生活就好似一場人生製藥

其實醫院的日子不外乎就是 收病人 陪病人 歡送病人
這般的制式化和無奈
然後每天要站上九個小時 偶爾還要幫病人拆線換藥
有時候站久了
都覺得自己要椎間盤突出 靜脈曲張
學姊總說 不要太忙 也不要太輕鬆 剛剛好的忙最棒
太忙會覺得自己是廉價勞工
太輕鬆又會覺得自己是遊魂
學長說得很好
要知道該忙些什麼 不要瞎忙

所謂的醫院生活
還是有他愜意的地方
比如說中午可以大家一起在醫院餐廳吃飯
或者累的話也可以在值班室小睡片刻
其實醫院的病房是很新很漂亮的
19樓的玻璃望出去 可以看到即將發展的摩天大樓新市鎮

這幾些日子
朋友幫了我很多忙
也許只是簡單的肩膀打氣 或者好友們的小小聚會
下課後逛逛街 突來的歡笑一陣
還有回家後遠方朋友們的鼓勵
都讓我深感朋友的重要
也非常謝謝這些人

我想人需要的就是一種認同吧
與那些能跟自己相認同的朋友們再一起
一切就感覺不再沉重

如同朋友所說
"人嘛~偶爾就會令人討厭一下"
還真是太幽默有趣了

千口也講
"總之走一步算一步"
看著他踢著夾腳拖的背影 心裡也不由自主的想會心一笑

真的很喜歡這些偶然冒進人生的名言佳句
或許沒道理 或許很喪志
但是我真的好喜歡

有的時候 生活實在是不該太嚴肅

而朋友也真的幫了我很多大忙

就讓一切溫柔的沉醉
隨風鼓舞的 綠色的 海
我記得很清楚 那天妳的電話很開心

開心很奇怪
一定要兩個都開心 才會開心
只有一個的開心 就會失敗

說話也很奇怪
人都只喜歡聽自己想聽的
那些不一樣的聲音 常常覺得刺耳
越是長大越是發覺是如此

好像每個人的心 在小小時後都是好軟好軟的棉棉
可以裝在任何的容器裡
但越來越大
大家的綿綿心就都成了一個個的 鐵石心

我承認近日的生活確實不順
即使搬了新家 高樓25的窗台房間
也依然無法帶動如釋重負的生活 踏著輕雲如屋外的藍天奔走
我知道的不多
這樣的生活更如同被禁錮在大城市的一個點上
無法動彈 無法掙脫

那天的你打開去年的史丹佛
一切就像時光機器的帶我回到那個加州陽光的夏天
那裡的陽光太耀眼 那裏的藍天太清澈
那裏的一切太虛幻 那裡的所以都是情感所難以描述
一直到了現在的現在 我坐在凌晨五點半的書桌
外面是一片的大霧
我都難以置信 在世界的另一頭 是有著截然不同的面貌
也許我的視野真的太狹窄
我看得不夠遠 我知道得不夠多
所有的所有 就如同Alex所說

你可以追求你要的每一件事情
但也要同時記得 當在你追求這些事情的同時 也要讓自己快樂

每個人都可以無限
沒有任何的人 任何的事情 任何的時間 可以限制你 可以將妳綑綁

我知道的真的不多
一時的我根本無法了解這些
只記得一切都是陽光 一切都是所見即永恆

當我足踏國家公園的半球
我什麼也不明白
我只知道 我背了4公升的水 還有一件厚重的夾克外套
好幾包的能量棒 要供我登上山頂

我在登頂的那一刻 什麼都忘了
只知道匆忙的拿起電話 撥著你的號碼
打給凌晨四點半的妳

你問我為什麼

我真的不知道 我知道的不多
我只知道 在當下的那一刻 我能想到的只有妳

妳說爬了十二個小時的山路有什麼感想
我真的說不上來
也許從前的我從來都沒有想過
我能走上這麼長得一段路 而且爬著等峭的山壁前進
更或許精確的說
我也從來沒想過 人生的一切可以如同登山般的 只要堅持即能所成
或許走一段山路並不能代表什麼

但走一段夏日陽光 當你困頓疲憊的時候
這一切就都能代表什麼!!!

當我過了八個月後的今天
從無到有又到無 究竟是怎樣的故事

我說
那是一段即便我跟每一個人說 每一個人都不能了解的故事
然而除了妳之外

我相信 這段故事 妳比誰都懂