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  • Apr 18 Mon 2016 01:14
  • 關於

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我們一起旅遊,照著計畫好的路線移動,從早到晚,又是從早到晚

路依然是自己走出來的,許多的角落和遠近都是要自己丈量才知道遠近和難易

放空一段的日子,讓我特別感覺珍貴,

不知道是自己真的忙了太久太遙遠

還是其他的其他原因

是原因還是脫推,還是強求,還是要求

越是覺得語言的定義和用詞,越來越難準確的評估情感,我變得無法掌控字裡行間的情緒

因為牽綁太多,因為擔心別人的看法,因為害怕自己的想法

害怕放空的我們

變得更是無神的投入工作,投入那些看起來需要費神,但實際上根本沒有靈魂的工作

不是說工作沒意義

只是相較於面對自我的面壁思過,關在房間裡的胡思亂想,

或許後者更有靈魂

 

關於 許多的許多

我想講的是生活上的閃耀與黯淡

然而情感無法言語的終極障礙

只能用支言片語,去描述那些始終在外人眼中是少年煩惱強說愁的苦

 

我不知道怎樣才是所謂的安逸

好像永遠都會覺得不如意

好像永遠都會覺得還不夠,還不夠

 

然後就又過了好多年好多年

我越來越不清楚年與年的分別

越來越不明白很多以前好像明白的道理

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  • Apr 14 Thu 2016 13:42
  • 30

上個月過了30歲生日,開心收到網路上老朋友們的祝福,謝謝大家。

多年過去,過往的一時興起,那些由感而發,早已無人問津,

成長後的生活,讓我感覺人與人的價值觀與信念也越距越遠,

我相信那是因為每個人背後的經歷與努力,多數人都不曾看見,而造就了如今各有不同的面貌。

所以越距越遠也不是什麼壞事,那代表了我們都在為自己努力。

最後祝福每一個已經30或將要30,心中有夢的朋友,夢想成臻。

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沒錯 我又回來了
許許多多的原因加起來我又回來宜蘭 給自己放一個假
去了一樣的海邊 那天好熱 太陽好大 好像是第一次早上去那兒
只因為想看日出的美景
誰知道睡覺皇帝大 我們只看到當頭的烈日和反射刺眼的藍藍大海

其實很早的以前 也沒想過什麼是離開家裡的感覺
雖然時不時離家一兩個月 但像今天的感覺卻從來沒有
好像突然感覺自己 跑了好大好大一圈 氣喘吁吁 然後看看自己的雙手 什麼也沒抓住

很久的以前 想離開家的心情很單純
也許只是為了躲開一些不喜歡的同學 為了躲開情人分離的傷心 為了轉換跑道的豪情
很多的原因 很多的理由
但是現在看起來 好像都變得不再重要
那些在當下影響決定的因素 如今變得模模糊糊

一扎眼 四年五年又過去
我看看照片裡的每個人 好小 好遠 好模糊
幾乎看不見回憶的自己 讓我越感害怕

所以請你用力告訴我 這是成長 也是另一種型式的委曲求全

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好多年過去了 今年暑假又給了自己一個暫時逃離的理由
或許想重新找回什麼 或許想重新了解自己些什麼
漸漸的身邊的人告訴我 妳已經不單純 你不能在過兒童節

失去了衝動? 失去了勇氣?
我好像都不知道 在這每天沒有休止的匆忙中
似乎連我自己是誰都忘光了
無法前進也無法後退
她總說 "我卡在裡面了"

那個我們為自己心底預留的空間 越來越小 越來越陰暗
每天面對人與人的溝通和妥協 那些百感交雜的情緒都鎖在每一個診間
很多時候 不再有人可以分擔 可以排憂解惑 因為大家都承受著屬於自己一份的壓力
多一分則垮 少一分責憂

又過了一年兩年 又過了一天兩天
身處的環境變了又變 共事的人走了又換
而我究竟在追求什麼

2012 六月
去年的六月 前年的六月
成長了的我只是另一種型式的退縮與勉強
那些說不出口的壓力 永遠都是根深蒂固的羈絆
看著周遭人們擺爛的人生
反觀我抓在手中的大好機會 只會顯得更加沉重與疲憊

好想休息 好想喘氣
但你我都明白 那只是弱者的推託
進攻就是最好的防守 超級老梗 但是超級受用
或許那個無法適用兒童節的我 只是變成另一個 以進為守 以攻避弱 的人

過了這段 還有下一段
我知道 未來的未來 不再會有人懂 更不再會有人願意傾聽
人生總是現實
就如同你所說 "人越是長大 越是吝於讚美"
我想這樣的世界是有口也說不出的苦

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好像大家都冷靜了
看了看那些在網路上 以往熟悉的文字
現在變得好遠

一年兩年的差距 其實讓人不易查覺
但四年五年的改變 有時卻是天南地北的遙遠

已經不記得很多事情 不是刻意淡忘
只是新的日子過得太快 雜亂無章的思緒散落一地
叫人難整理

逐步社會化的我們 難以給自己一個定位
好混亂
好像他們說的 如果不伸出手 是不是永遠都拿不到

然後 少年維特的煩惱 好像也慢慢離我遠去
似乎告訴著我 人生的實際就在眼前

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生活一直都是難以承受的輕
竟又在無意的夜 看到過往的每一本相簿

朋友說 與幾年前的我相較下 的確是滄桑許多
好像醫院的生活真的會催人在無形之中越來越老態 越來越憔悴

即便每天都很有朝氣 都充滿原力
但還是必須面對那難以承受的輕
畢竟這些時間 我們花費的心力實在是難以估算
走了就不回頭的 那些故事 那些場景 那些人物
午夜夢迴 只會越來越長
忘不去的情緒死結 越來越多
疊加的效應 也越來越強

總是難以承受的輕
半推半就的催促我 就要面對這個社會

變數太大 改變太多
有這麼一個時刻 真的靜下心 真的停下腳步
不禁想問問
好久不見的妳們 現在都如何了
是否大家也和我一樣

幾個朋友的聊天 才發覺 原來我已經變了好多好多
那個從前只會說 都是別人在變 我只有變一點點的我
離的好遠好遠 看著遠逝的自己
才驚覺 原來長大這件事情 從來都沒停過

每段故事的照片
告訴著我究竟走在一條怎樣的路上
也告訴著我 錯過就不再的事情有好多

拿相機的我 將繼續紀錄每段風景

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  • Jul 30 Sat 2011 12:30
  • 七月



夏天越來越熱 暑假也越來越短
每個階段總是來的快也去得快
還沒有好好抓緊扶手 就這樣扶搖直上
是好還是壞 是對還是錯

聽說了許多人的故事
或許是前車之鑑 也或許是 順勢而為的康莊大道
我依然不明白
瞻前又顧後的我 始終不是明智之舉

音樂又再響起
智慧的長者早就該邁入另一個段落 好好坐享清福
但稚嫩的初心者卻仍然學不會飛
歪歪扭扭的拍翅 在外人眼中只會顯得格外可笑

人生這問題 永遠越問越困惑
好像不管多少杯咖啡的時間 都不夠

高潮就要到來
請問 你
抓緊扶手了嗎?

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  • Jun 04 Sat 2011 23:26
  • 六月



然後就到了六月 沒有過多的拖泥帶水
伸出手指 算算一年又一年 終於到了最後
本以為可以放開心的去做想做的事情
但沒想到 原來時間到了的年紀
才是如今決定最深的 影響最多的變數

雖說這世界 終究是沒人規定 在什麼年紀 必須做什麼事情
但當這世界只有一人站在急流湧進的洪流中時
還是會孤單 還是會緊張 還是會認命
如同KTV的音樂錄影帶

"我走在每天必須面對的分岔路 我懷念過去單純美好的小幸福"

翻看過往的日誌
時間過得太快 就要步入尾聲
那個曾經心底的小小自己 還是會在某個關鍵的時間點
跳出來 大聲的喊著 那些早已該被遺忘的心聲
有人說那是一種淺意識
但我看來 那或許只是另一種希望逃避現實 不願面對真相 的我 如此罷了

希望能有人可以一直伴隨左右的去努力 去奮鬥
但好像真的很難很難
好像到了某個分岔點 一定要有所抉擇 一定會有"交岔過"的兩條直線
永遠沒有肩並肩的併行雙軌

我知道常常要求太多 可是每個人不都是如此嗎?
明明知道不可能 不能改變的背景
但還是在鐵一般的事實面前 大家都軟弱了下來 大家都不得不雙膝跪了地

六月了

老梗的我們說 那是一個結束 也是一個新的開始
然後 老梗的我們 繼續老梗的生活

所有的疑慮 所有的擔心 又像是從沒發生過
在睡過一覺後的大白天
在烈日太陽下什麼也看不見 只留下朝氣蓬勃的你我 繼續走著我們的夢想





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慢慢得很多事情
久了就成了深深的嘆息
然後只能再等待下一次的喘息

好像人長大了 都變得有個性了
好難靜下來和一個人 說天又說地
大家永遠都是勉強的故作帥氣 勉強故作美艷
好像不這麼做 就什麼也不是
然後空洞的身體裡 依然空洞洞
長夜依然漫漫的過 日子慢慢的消耗

那天的夕陽就像是柔和的旋律
已經溫暖了新的一整年

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換了新電腦之後的我 一直沒有機會好好使用這令人滿意的鍵盤來打字
依然免不了的來抱怨時間太少 日子過得太快
但說多了的話語 還是會流於俗套

開始認清往後的日子就要成為每年只剩下過年春節假期的哀歌
而每每都是近鄉情更怯的我
也只能繼續帶著矛盾的心情返鄉

有了很多改變 好的改變 在過去這一虎年裡
也算是給了自己一個挑戰與交代
雖然沒那麼簡單 但至少也到了接近完成的階段

然後冬雪又再次覆蓋在這個人們所謂的小冰河季節裡
常常搞得天寒地凍
但今年冬天的心 卻是溫暖也是興奮
因為在這生活 我只想當個小笨蛋又愛耍白癡小朋友

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  • Dec 20 Mon 2010 17:04
  • 12月



























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  • Dec 08 Wed 2010 23:40
  • 11月





























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  • Oct 05 Tue 2010 07:16
  • 差異

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差異還是存在 只是你我不願面對
這個世界 什麼都要轉換 什麼都要變動
但可惜的是 人永遠都是最遲鈍的那一個
每每都在 一切變得天翻地覆
才驚覺自己依然佇立在此任憑大江大海的來去匆匆

總覺得 記憶過的飛快
逝去的生活轉眼間又成了綠葉紅花的新生命在角落裡發芽
彷彿濃縮了曾經的點點滴滴 都化成陽光空氣水

我不明白 在接過綠色鐵盆的那一刻
還是不爭氣的往階梯上行
回到一個人的房間 享受最單純的悲傷
或許這就是遠行宿命
終會錯過些什麼 遺忘些什麼
即便不是每件事情都能查覺 但流逝依然怎麼也抓不住

說了無數次的成長悲歌
但每次都還是選擇遺忘 還是得在最無納的時候 再一次提醒自己
向前走

我知道並非每個人都能理解另一個人的心
所以人總是孤獨
這也是為什麼總有一個角落 是陰暗 是苦澀 也是無奈的
也許未來的有一天 也能有人得以一起分享苦澀與無奈
那將會是手緊握著手的幸福與感動
而我期待

常常希望跳脫固有的束縛 跳動活躍的生活節奏
但人們總習慣將陌生安插在固定的座位上
讓一切都僵化 讓環境都尷尬
或許是最保守也最安全的做法 可並不一定試用在每一個人身上
如果你也看得見我的獨特 那我相信 你的內心會告訴你 你不該將我給固化
這樣無疑是扼殺了青鳥般的飛翔

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The sound of silence    Simon & Garfunkel

Hello, darkness my old friend
I've come to talk with you again
Because a vision softly creeping
Left it's seeds while I was sleeping
And the vision that was planted in my brain
Still remains within the sound of silence

In restless dream
I walked alone the narrow street of cobble stone
Beneath the halo of a street lamp
I turned my collar to the cold and damp
When my eyes were stabbed by the flash of a neon light
That split the night and touched the sound of silence

And in the naked light
I saw ten thousand people may be more
People talking without speaking
People hearing without listening
People writing songs that voices never share
And no one dare disturb the sound of silence

"Fools" said I "you do not know"
"Silence like a cancer grows
Hear my words that I might teach you
Take my arms that I might reach you"
But my words like silent raindrops fell
And echoed in the wells of silence

And the people bowed and prayed to the neon god they made
And the sign flashed out it's warning
In the words that it was forming, and the signs said
"The words of the prophets
Are written on the subway walls and tenement halls
And whispered in the sound of silence"

沈默之聲      

嗨!黑暗,我的老友
我又來找你聊天了
只因有個幻象緩緩的爬過
趁我熟睡時灑下種籽
這個深植在我腦海裡的幻象
依然留存在沈默之聲裡

在無盡的夢境裡
我一個人走在圓石鋪成的狹窄街道上
在街燈的光暈下
我豎起衣領抵擋濕冷的天氣
當閃爍的霓虹燈刺痛了雙眼
光芒劃破夜空,也觸動了沈默之聲

在沒有燈罩的燈光下
我看到了數以萬計或者更多的人們
人們聊天而不談心
只用耳朵聽而非用心聆聽
人們寫著毫無感情分享的歌
而且沒有人敢去驚擾沈默之聲

「愚蠢的人們啊!」我說:「你們不明白------」
「沈默像癌細胞一樣蔓延
 仔細聽聽我所教你的
 握住我伸出的手。」
但我這些話像無聲的雨落下
在沈默的井裡發出回聲------

人們對著自己創造出來的霓虹神明膜拜禱告
告示上閃爍著警句
在逐漸顯現的字句中,它說著:
「先知的箴言,
 寫在地下鐵的牆壁和廉價公寓的長廊裡,
 並且在沈默之聲中低迴不已---------」

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  • Sep 04 Sat 2010 21:53
  • 老城



在我眼中
老城只不過是乘載了過多不堪負荷的記憶
實在是無需大驚小怪

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如果每件事情都能像貼張圖那樣簡單
那就真的沒有什麼心煩和意亂了

所以這段時間我到底都錯過了些什麼

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隨著工作開始進展
好像沒有太多時間可以思考工作以外的事情
只能說過於忙碌的早中晚
撕扯時間的速度 比什麼都來的快

一個年又要過了一半
你說究竟成長了多少 我自己也不明白
上半年 改變了太多 做了太多選擇 不知道這些決定到底會帶出怎樣的未來
依然不知道 究竟什麼才是真正適合自己
好像在某個當下 某個時間點 有了壯志凌雲
但轉過身的背後卻始終被冷冰冰的現實冰凍

總是荒謬的把一切的喜愛 一切的浪漫 都試圖投注在一人身上
但錯誤的行為 只會讓每件事情蒙上陰影

現在的世界 即使我掏心掏肺的展示好意
也得不到心連心的情感
因為大家的性格早已定型 沒有人會為了什麼而做出改變
只有愚笨的我 死死的等著被這周遭滲透
卻也只敢微薄的發出輕輕的抱怨

曾經懷念過往的自己
充滿膽識的去改變 去轉換
雖然事實證明當時的抉擇 憂喜參半
但那依然是種氣魄 是我始終相信的

所以越是過的命途多舛 就有了越豐富的人生閱歷
我想這永遠都是不爭的事實

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