流理台下的骨頭

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我才發現，原來很多事情，其實大家想的都是同一樣，但是都和我不一樣

不明白為什麼很多人急著想趕快變老，忙著要閃電結婚，匆忙生子產女

原來有很多的原來都不是那們簡單

 

人們說話不是為了關心你

而是想刺探你

人們邀約不是為了認識你

只是為了不得罪你

我不知道究竟真正的出發點是什麼，又或者根本沒有什麼出發點

只是順水推舟的就變成這樣的相處模式

 

我一直在想 倒底奮力往前的人生是為了什麼

我問多數人

多數人都是回答 因為他的爸媽也是這樣，他的爸媽的爸媽也是這樣，他的朋友的爸媽也是這樣，他的朋友的爸媽的爸媽也是這樣

因為大家都是這樣，這樣的奮力，就是最合乎社會的價值，最貼近眾人認定的努力與認真

最合乎多數人的模式，就是最好的模式

 

我不知道什麼是最好，但我越來越覺得，如果只是為了所謂的社會和眾人

那這樣的模式絕對不是好

找不到存在的意義，也找不到這樣做的價值，聽入耳的盡是些站不住腳的立論與言詞

我才發覺，原來每個人都對人生一知半解。即便走的久遠，看法也未必是真理。

這件事情沒有真理。只有不斷的疑問，然後用時間去解答，等你得到答案，時間也早就過了。

 

我常常覺得時間是最恐怖的代價

那是最令人焦慮的成本，我發現我越是成長，越是無法去衡量時間的重量，

好像永遠都找不到可以與之平衡，站在天平另一端，同等價值的東西。

 

你說我為什麼總是想這麼多

我說這是一頓大阪燒給我的啟示。

 

 

我們一起旅遊，照著計畫好的路線移動，從早到晚，又是從早到晚

路依然是自己走出來的，許多的角落和遠近都是要自己丈量才知道遠近和難易

放空一段的日子，讓我特別感覺珍貴，

不知道是自己真的忙了太久太遙遠

還是其他的其他原因

是原因還是脫推，還是強求，還是要求

越是覺得語言的定義和用詞，越來越難準確的評估情感，我變得無法掌控字裡行間的情緒

因為牽綁太多，因為擔心別人的看法，因為害怕自己的想法

害怕放空的我們

變得更是無神的投入工作，投入那些看起來需要費神，但實際上根本沒有靈魂的工作

不是說工作沒意義

只是相較於面對自我的面壁思過，關在房間裡的胡思亂想，

或許後者更有靈魂

 

關於 許多的許多

我想講的是生活上的閃耀與黯淡

然而情感無法言語的終極障礙

只能用支言片語，去描述那些始終在外人眼中是少年煩惱強說愁的苦

 

我不知道怎樣才是所謂的安逸

好像永遠都會覺得不如意

好像永遠都會覺得還不夠，還不夠

 

然後就又過了好多年好多年

我越來越不清楚年與年的分別

越來越不明白很多以前好像明白的道理

上個月過了30歲生日，開心收到網路上老朋友們的祝福，謝謝大家。

多年過去，過往的一時興起，那些由感而發，早已無人問津，

成長後的生活，讓我感覺人與人的價值觀與信念也越距越遠，

我相信那是因為每個人背後的經歷與努力，多數人都不曾看見，而造就了如今各有不同的面貌。

所以越距越遠也不是什麼壞事，那代表了我們都在為自己努力。

最後祝福每一個已經30或將要30，心中有夢的朋友，夢想成臻。

他們說 "當你去過了地獄，你將不再害怕妖魔鬼怪。"

然後，就什麼也不怕了。

 

今年2016年，也將是我來到這裡的第10年。10年已經可以算很久。

以前一直以為只來一下下，後來又多了幾下，後來的後來就到現在，

我在不斷的回憶與向前行當中，過了一年又一年，帶著躊躇滿志的心走在灰頭土臉的路上，卻也跌跌撞撞的跑到這個點

這個全部拿起或是全部放下的時候，好像不能再拖了，又好像可以繼續蒙混過關

我不知道，走過了好長的孤獨道路，我以為我不怕了，但我依然怕。

 

童年的回憶，這是一曲國樂譜。

很小的時候參加了國小的國樂社，在家人的建議下加入了胡琴組練習，"童年的回憶"在當年算是最後期練習的曲目，

萬萬沒想到，很多年過去了，我也還是長大，還是離開童年了。

對於童年有很多很多的回憶，總感覺那些回憶，慢慢的在我的夢裡凋落，隨著一次又一次的壓力噩夢，

我離童年越來越遠，也越見模糊。

小時候流行寫畢業紀念冊，當年最流行的就是 寫上 愛的顏色 愛的書 愛吃什麼 愛什麼人之類的 

然而現在的世界，沒有人會再有興趣你到底真的喜歡什麼 討厭什麼

大家只為了喜歡而喜歡，只為了討厭而討厭。

每個人都只想到他自己。每個人開口閉口都掩蓋不掉那貪財的心與唯利是圖的夢。

小時候家裡的馬克杯 上面是這樣寫的 

在現實與理想中遊走。

小時候不懂，現在我明瞭了，原來這句話就是長大後的世界最好的註解。

童年的回憶 國樂曲，聽著輕舞的樂曲，彷彿我能回到過去，沒有了煩惱，沒有了人心算計。

一切只剩下單純的音符閃閃發亮。

謝謝樂隊的同學 老師。 雖然我都記不得你們的名字與樣貌，但那回憶的感覺，卻始終深存心底，伴我一生。

記得很多年前每次一有放假回台灣就會想盡辦法的找時間去看海

可能因為台灣是個海島 因為我的家鄉就在海邊 因為在老家的屋頂就可以遠眺海岸線的曲折

可能因為我在大陸很難看到海

所以總是希望能在回家的時候繞去沙灘邊，聽海風，聞海的味道

雖然這樣想，但往往事與願違。

有一年我想去海邊走走，母親說她也想去，於是我們開著車來到家鄉北部的海邊

那天天氣不好，陰沉沉的天，將要下雨的烏雲已經和黑壓壓的浪水溶在一起

我們下車慢慢散步，在一個不是最美的日子，走在沙灘邊和我的母親。

離開台灣回到杭州，生活繼續快轉的時鐘過了好久好久

慢慢的我發現，從那次去過海邊後，我淡忘了對海的依賴，我放下了對海的懷念。

那烏雲密布的沙灘好像告訴了我，淡忘家鄉，就是成長的一部分

這個社會說，你從哪裡來已經變得不再重要

沒有人會再關心你的出身，尤其當你身處遙遠的他鄉。

從前的我希冀的年輕灑脫，原來是如此的沉重。

黃玠--香格里拉

我只想牽著你　走到很遠的夢裡
小木屋紅屋頂　地址是一個秘密
你抱著小貓咪　藍眼睛不再憂鬱
香格里拉在那裡　讓我們去找尋
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有這麼一個地方
那裏有最莊嚴而高大的佛寺，有仿若人間仙境的美景
有與世隔絕的寧靜，有與大自然和諧共處的萬物
他們說那是香格里拉

順溪水而上，順山谷而行，我們翻過高聳入天的雪山
來到 香格里拉
一切如夢又似幻
一切真實又貼切
任憑神秘的佛法經文帶領我領略天地萬物的精神

我不知道 究竟怎樣才是最美的美景
我只知道要牽妳的手 走到很遠的夢裡

果然回憶就像一罐陳年老酒，一旦不小心打開
太多的多愁善感，太多的一時興起，太多的夢回千百轉立刻迷散開來
很多年前 結束的感情 當年的女孩曾對我說
不是每個人都能接受你的一時興起
所以我明瞭，原來情感這種東西，真的不是外人所能理解
會理解的不是真的有所體悟，要不然就是虛應故事
慢慢我也很能理解這道理
前鎮子在網路上看過一段話 他說

不要對外行解釋你的專業，不要對無關緊要的人解釋你的私生活，不要對不在一個頻率的人解釋你的思想。

或許吧 更因為這樣 成長後的世界越是人人疏離
因為沒有人有必要接受你的一時興起

重拾網誌，我終於又看見了從前的自己
朋友在網上放了一張往年舊照，看看照片中的自己，覺得有趣
倒不是穿衣打扮改變了多少
而是 當年自認身處迷茫的我，實際上卻眼神堅定，充滿光芒

常常覺得事情的變遷其實並非當下所想
那年我對於多半事情感到迷惑，不知道下一個階段該何去何從
但其實，當年的我的心，早已堅定而光輝，只是我不曾傾聽罷了

翻看以前的文字，反芻當時的情景與心情
我看到了太多成長，太多的青春歲月，看到了那些逐漸凋落的世界，在我文字裡一片片瓦解。

即便現在，我也依然無法坦然面對現狀的無奈
但我始終相信，文字會留下證據，會留下現在的我

在漫長的路上，我想這就已經足夠。

又過了快三年，好久。
發現現在大家都在用facebook好像已經越來越少人在寫網誌，再寫部落格了。
一切變得好突然，那些逛了好多年的網誌，一個一個的停擺，有的停在一個月前，有的停在好幾年前。
彷彿就像經歷大劫難一般，大家驚慌失措的丟下所有，躲進了一個只有朋友的朋友才能了解的另一個世界。
三年又過去，好多的事情發生了也忘了，不著痕跡的網誌，沒有書寫，自然也船過水無痕的什麼也不留下。
現在的工作，做著曾經的感動，但卻沒了當時的熱血。遙想當年的意氣風發，現在卻更懂得什麼是當下。
曾經以為的成長的煩惱，現在也許還存在，但卻慢慢變得不值一提，不想這樣，卻也不得不如此。
好希望又能重新看到一點美好，但總覺得太微小的光芒，才凸顯周遭的漆黑。

沒錯 我又回來了
許許多多的原因加起來我又回來宜蘭 給自己放一個假
去了一樣的海邊 那天好熱 太陽好大 好像是第一次早上去那兒
只因為想看日出的美景
誰知道睡覺皇帝大 我們只看到當頭的烈日和反射刺眼的藍藍大海

其實很早的以前 也沒想過什麼是離開家裡的感覺
雖然時不時離家一兩個月 但像今天的感覺卻從來沒有
好像突然感覺自己 跑了好大好大一圈 氣喘吁吁 然後看看自己的雙手 什麼也沒抓住

很久的以前 想離開家的心情很單純
也許只是為了躲開一些不喜歡的同學 為了躲開情人分離的傷心 為了轉換跑道的豪情
很多的原因 很多的理由
但是現在看起來 好像都變得不再重要
那些在當下影響決定的因素 如今變得模模糊糊

一扎眼 四年五年又過去
我看看照片裡的每個人 好小 好遠 好模糊
幾乎看不見回憶的自己 讓我越感害怕

所以請你用力告訴我 這是成長 也是另一種型式的委曲求全

好多年過去了 今年暑假又給了自己一個暫時逃離的理由
或許想重新找回什麼 或許想重新了解自己些什麼
漸漸的身邊的人告訴我 妳已經不單純 你不能在過兒童節

失去了衝動? 失去了勇氣?
我好像都不知道 在這每天沒有休止的匆忙中
似乎連我自己是誰都忘光了
無法前進也無法後退
她總說 "我卡在裡面了"

那個我們為自己心底預留的空間 越來越小 越來越陰暗
每天面對人與人的溝通和妥協 那些百感交雜的情緒都鎖在每一個診間
很多時候 不再有人可以分擔 可以排憂解惑 因為大家都承受著屬於自己一份的壓力
多一分則垮 少一分責憂

又過了一年兩年 又過了一天兩天
身處的環境變了又變 共事的人走了又換
而我究竟在追求什麼

2012 六月
去年的六月 前年的六月
成長了的我只是另一種型式的退縮與勉強
那些說不出口的壓力 永遠都是根深蒂固的羈絆
看著周遭人們擺爛的人生
反觀我抓在手中的大好機會 只會顯得更加沉重與疲憊

好想休息 好想喘氣
但你我都明白 那只是弱者的推託
進攻就是最好的防守 超級老梗 但是超級受用
或許那個無法適用兒童節的我 只是變成另一個 以進為守 以攻避弱 的人

過了這段 還有下一段
我知道 未來的未來 不再會有人懂 更不再會有人願意傾聽
人生總是現實
就如同你所說 "人越是長大 越是吝於讚美"
我想這樣的世界是有口也說不出的苦

好像大家都冷靜了
看了看那些在網路上 以往熟悉的文字
現在變得好遠

一年兩年的差距 其實讓人不易查覺
但四年五年的改變 有時卻是天南地北的遙遠

已經不記得很多事情 不是刻意淡忘
只是新的日子過得太快 雜亂無章的思緒散落一地
叫人難整理

逐步社會化的我們 難以給自己一個定位
好混亂
好像他們說的 如果不伸出手 是不是永遠都拿不到

然後 少年維特的煩惱 好像也慢慢離我遠去
似乎告訴著我 人生的實際就在眼前